Lamentações

Eu prometi a mim e a outra pessoa que não postaria mais neste blog, mas as forças não me couberam mais diante da situação e dos problemas. Eu diria que não estamos tratando exatamente de problemas e sim de uma "coisa" que eu mesma criei, construi barreiras paraque tudo isso acontecesse e estou aqui tentando escrever de uma visão sética o que estou passando, porque já não aguento mais sustentar tanta dor dentro do meu coração.
Dessa vez não é uma depressão, dessa vez é uma perda. Talvez a maior perda que já tive, mesmo depois da minha infância conturbada e altos e baixos cheios de problemas familiares. Estou aqui para falar de uma perda que realmente me enxe os olhos de lágrimas todas as vezes que penso nela e que me faz sentir um buraco fundo e sem fundo dentro de mim.
Foi a perda de um grande amor, não serei hipocrita em citar este como o maior de todos, porque não sei meu futuro e não tenho mais um caminho correto para traçar, minhas rotas foram todas subjulgadas a uma única e agora estou num caminho revolto e sem muitas escolhas, minha única escolha é seguir em frente. - E estou tentando e conseguindo de uma certa forma, não dá que gostaria, mas ainda assim conseguindo;
Retornemos ao dito "amor", o perdi a cerca de 4 meses quando achava que tudo ia as maravilhas no meu universo e só conseguia enxergar o que meus olhos queriam ver diante da neblina sólida e espessa, então ele veio e me disse que não estava nada bem e que as maravilhas só estavam lá para mim e ele não sentia o mesmo mais e não conseguia mais ver o que eu via, na verdade nem eu mesma conseguia mais ver tudo aquela maravilha, eu me escondia atrás dela porque era muito melhor do que encarar os fatos, encarar que estavamos em uma situação que provavelmente em um momento se tornararia incontornável e foi o que aconteceu ela se tornou. Eu nunca aceitei ser subjulgada e respeitar padrões a serem seguidos, sempre criei minha própria forma de viver e mais uma vez ela me atrapalhou, porque eu não posso subjulgar as outras pessoas à minha forma de viver e sei disso, mas memso assim eu o fiz- eu não aceitava que o contrario ocorresse, mas se fosse eu quem fazia o outro se contorser não tinha havia problema algum, e exatamente por isso que perdi o que mais AMAVA em muito TEMPO: Bernardo, o homem ao qual eu devo muitos favores e muito por ter tido um época feliz em minha vida. Ele me tirou do buraco diversas vezes e o agredeço plenamente por ter o feito. Me ouviu quando nem mesmo eu ouvia o que dizia e me fez sentir realmente única em meio a multidão. Eu gostaria de ter dado mais valor ao que ele sentia por mim, o valor que dei não foi o suficiente dentre os que ele me dava. Eu sei, Bernardo, que no final das contas para você pareceu que todo o esforço era apenas seu e que para mim tanto fazia, mas não era isso, eu só não sabia como agir e esperava que alguém me dissesse - e simplesmente você se cansou de dizer, até mesmo eu me cansaria depois de tantos erros que eu cometi. Sei que minhas desculpas e minhas lamentações não faram muita diferença na altura do campeonato. Mas me desculpe. Eu sei que nossas vidas vão traças coisas diferentes, mas me arrependo de tanta coisa que fiz, durante e depois do nosso relacionamento. Eu não quero retornar no passado e viver o que aconteceu e nem quero consertar o futuro em uma esperança tola de que tudo dê certo, porque sei que não dará, eu sei que errarei de novo e de novo e não será o suficiente para uma pessoa que está ferida com aquilo, qualquer um no seu lugar esperaria o erro e se decepcionaria imensamente quando ele ocorresse, entendo isso perfeitamente e por isso eu não tenho pretenção alguma de algum dia retomar esse relacionamento - lógico que o futuro a Deus pertence, mas por mim mesmo não pretendo o fazer porque o medo de me decepcionar e de decepcioná-lo é o maior de TODOS. Quero preservar o amor que sinto por você intacto da forma que eu achava que ele era, mesmo com toda a ingenuidade que havia nele e toda a inresponsabilidade dos dois lados, mesmo assim ainda quero mantê-lo em mim, mas é dificil refazer os passos porque cada coisas simples que passei com você sempre é relembrada no meu íntimo me rasgando de dor, nem que seja uma faísca ou uma passagem rápida do que passei contigo, isso doí mais do que eu imaginava que doeria e é a pior das coisas que eu posso esperar de todas essa história. Mas o que mais me doí realmente e saber que não teria mais você ao meu lado quando necessitar e quando chorar não haverá mais seu ombro e suas mãos para afastarem as lágrimas, me sinto solitária no final de tudo e isso é triste.
A amizade que mais presei no mundo foi despedaçada por minhas atitudes, mais uma vez. Não me importa quem disser que eu tenho que me afastar de você para te esquecer, me afastei e de qualquer forma não me esqueço, ainda me lembro como se fosse ontem cada momento que passei junto a você e não é porque não amo o meu namorado atual e sim porque você me marcou, não é porque vai deixar de ser eterno porque não durou, é exatamente o contrario será eterno enquando o sentimento se mover dentro de mim e isso não acabará nunca porque eu não quero jogar fora as lembranças que mais me fizeram feliz em anos, em décadas, porque acham que eu as devo fazer. Mesmo que eu não possa estar junto com você, Bernardo, você sempre será o HOMEM que mudou a minha vida, não porque me deixou ou pelo sofrimento que me causou e sim pela paz que me trouxe durante exatos 1277 dias em minha vida.
OBRIGADA POR TER SIDO UM MARCO EM MIM.
Quero que você seja eterno em minha mente mesmo que seja dolorido, porque é uma dor que vale a pena sentir cada vez que toco a ferida.
Não quero perder sua amizade, nunca, mesmo que eu tenha que ir contra tudo e todos. Mas isso só pode acontecer se você aceitar.